7 Trik Rahasia Buat yang Gak Bisa Bilang "R" (Cadel)!!
Alkisah, suatu malam Joni bergegas dengan langkah pasti mendatangi Abang Nasgor.
Ternyata doi lapar.
Joni : “Pesen Nasi GOLENGNYA satu bang, gak pake lama!”
…
krik-krik… krik-krik…
…
Sontak Abang Nasgornya menertawakan Joni, diikuti oleh pengunjung lainnya. Beberapa orang terdengar mengolok-oloknya.
Dipermalukan, emosi Joni langsung meluap-luap. Dengan tekad membaja doi berteriak dengan lantang.
Joni : “Tunggu waktunya tiba, AKU AKAN MENGHABISIMU!!!!” *ngomong ke Nasi Goreng*
Joni : “Aku akan kembali setelah bisa mengucapkan NASI GORENG!!!”
Abang Nasgor : “Lha itu barusan bisa…??”
Joni : “BaLusan hanya CONTOH!!”
Lalu Joni berlalu meninggalkan dendam yang membara di hati.
Pernahkah dari Agan Sista atau orang-orang di sekitar kalian mengalami kejadian seperti ilustrasi di atas? Selamat, agan sudah membaca Trit yang tepat!
Trit ini ane persembahkan untuk kalian semua, dari pengalaman pribadi ane. Ngomong-ngomong ane Cadel alias gak bisa bilang “R” karena waktu kecil – pada saat pembagian huruf “R” – ane jadi panitianya.
Dengan keterbatasan tersebut apakah hidup agan sekalian tetap bisa sukses? BISA!!! Buktinya ane sendiri; Muda Kaya Raya, Tua Foya-foya, Mati Masuk Surga. Berikut akan ane beberkan Trik Rahasia buat Agan Sista sekalian yang belum bisa bilang huruf “R”. Let’s cekibrot…
1. LATIHAN VOKAL!
“Ular Lari Lurus, Ural Lari Lurus, Ular Rali Lurus, Ular Lari Rulus, Ural Rali Rulus…”
Supaya ilustrasi di atas gak kejadian sama agan, harus rajin-rajin baca mantra rahasia yang udah ane rumuskan berikut ini gan, dihafalkan yah:
“ULAR MELINGKAR DI PAGAR PAK UMAR DITEMBAK DOR-DOR!”
Minimal agan baca mantra di atas selama 10 x masing-masing dalam 5 waktu sehari-semalam ya gan! Waktu mandi, waktu kerja, waktu makan, waktu tidur, sama waktu diputusin.
2. MELATIH LIDAH!
Sebuah riset dari lembaga yang tak ingin disebutkan namanya mengatakan, salah satu penyebab dominan tidak bisa bilang “R” adalah karena faktor lidah yang terlalu pendek.
Agan sekalian masih ingat dengan selebrasi bintang Italia Alex del Piero? Yup, doi seringkali menunjukkan lidahnya yang panjang itu setiap kali selesai menjebol gawang lawan. Nah, agan harus tiru selebrasi seperti itu. Mudah-mudahan lidah agan bisa bertambah panjang dan bisa mengucapkan “R” dengan benar.
Pantesan nama doi “R”nya nendang banget: alessandRRo del pieRRo…
3. JANGAN BELAGU!
Setiap kali agan ditodong untuk bernyanyi misalnya ketika karaoke bareng teman-teman sekantor, atau ketika menyumbangkan lagu saat berada di pernikahan mantan, usahakan selalu memilih lagu berbahasa Inggris ya gan! Karena huruf “R” agan yang tidak fasih itu justru sangat sempurna untuk pelafalan huruf “R” dalam bahasa Inggris.
Maka mulai sekarang ane saranin untuk mulai berlatih lagu-lagu berbahasa Inggris. Jadikan kekurangan agan menjadi kelebihan yang gak semua orang punya, cadas! Kalau agan gak bisa mending gak usah nyanyi sekalian!
Oke, oke. Kalau agan masih gak bisa juga menyanyi dalam bahasa Inggris, pilih lagu berbahasa Indonesia saja yang judulnya “Satu-satu Aku Sayang Ibu”. Dijamin liriknya 100% tanpa huruf “R”!
4. JANGAN PELIHARA HEWAN BERIKUT!
Agan pecinta hewan? Bagus, saya juga! Yang penting jangan sampai jadi pecinta sesama jenis, amit-amit..
Agan pengen pelihara hewan apa? Burung Hantu, keren. Gajah juga bagus. Kalo ane sih di rumah gak banyak-banyak, cuma pelihara semut, nyamuk, kecoak sama tikus. Bagi agan-agan sekalian yang belum bisa bilang “R”, hindari memelihara Ayam Dara atau Burung Kampus (eh, terbilak!).
Gak lucu kan, pas ente mau manggilin peliharaan agan buat dikasih makan trus,
“KuuuLLLL, KuuuLLLLLL… pada kemana sih itu ayam? KUUUULLLLLLLLLL!!!!!”
5. CARI PROFESI YANG PAS!
Profesi yang paling pas buat agan-agan sekalian yang cadel adalah menjadi Wasit Tinju. Sepakat? Soalnya ketika harus menghitung Petinju yang KO mulai angka SATU sampai dengan SEPULUH, setelah ane teliti selama setahun belakangan ini, tidak mengandung huruf “R” sama sekali. Jadi agan bisa bekerja dengan penuh rasa percaya diri.
Bagaimana kalau agan ternyata menyukai pelajaran matematika? Oke, alternatif lainnya agan boleh deh jadi Guru Matematika. Tapi usahakan mengajarnya tingkat TK atau SD, selama agan hanya menggunakan angka antara SATU sampai dengan SEMBILAN PULUH SEMBILAN. Setuju?
Pokoknya jangan sekali-kali melewati angka pamungkas tersebut. Karena kalau setelah SEMBILAN PULUH SEMBILAN adalah angka SELATUS! (Aduh ane keceplosan ngetiknya ikut-ikutan cadel)
6. PILIH ISTRI YANG TEPAT!
Buat agan-agan yang hendak menikah, carilah pasangan yang memiliki nama tanpa huruf “R”.
“Saya teLima nikahnya LILIN DWI ALIANTI dengan mas kimpoinya sepeLangkat alat band dibayar tunai!”
“Bagaimana para saksi, sahh???”
“Errr… boleh liat tayangan ulangnya dulu gak??”
Ok sepakat gan? Jadi kalau agan dihadapkan pada dua pilihan sulit, antara Raisa dengan Isyana, ente udah tahu harus milih siapa.
7. UBAH PARADIGMA!
Nah, ini dia Trik Rahasia paling pamungkas dan termutakhir dari ane. Agan wajib ubah mindset agan, bahwa – Orang yang tidak bisa mengucapkan lafal “R” dengan benar, bukanlah sebuah kekurangan, melainkan adalah KELEBIHAN!!!
Perhatikan kata “KELEBIHAN”, tidak ada huruf “R”-nya kan?
Sekarang lihat kata “KekuRangan”, ada huruf “R” nyempil di situ.
Simpulkan sendiri ya!
Saya tegaskan lagi bahwa, anggaplah diantara 1000 orang ada 1 orang yang cadel. Artinya tidak semua orang seperti kita. Jadi kita adalah orang yang KHUSUS, ISTIMEWA dan SPESIAL. Dan ketiga kata tersebut tidak mengandung huruf “R” sama sekali. Hidup Cadel, MELDEKAAAAA!!!!
Demikian trit yang bersumber dari pemikiran absurd ane. Terima kasih buat yang sudah mampir. Dan ingat, Tuhan tidak membeda-bedakan manusia berdasarkan cadelnya atau gak. Tuhan hanya membedakan tingkat ketaatan kita aja gan.
Setelah satu purnama, Joni kembali mendatangi Abang Nasgor dengan langkah penuh percaya diri. Kemudian sambil mengacungkan satu jarinya (agak kurang jelas jari yang mana),
Joni : “Nasi GORENGNYA satu bang, gak pake lamaa!!”
Abang Nasgor : “Weewwwww… sudah bisa bilang “R” rupanya, mantaaappp!!! Okeh, kali ini ane buatin Nasi Gorengnya, gratisssss!!!!”
Joni : “Waah, makasih bang, kebetulan ane gak bawa duit tadi, niatnya mau ngutang, hehehe…”
Abang Nasgor : “Amaaan, ane salut sama ente, udah berhasil bilang “R”, ngomong-ngomong minumnya apa nih?”
Joni : “Es JELUK aja bang…”
Siapa Bilang Si Cadel Nggak Bisa Ngomong ''R' ? Ikuti 7 Trik Sedehana Tapi Mujarab Ini !!
4/
5
Oleh
Hyperdash
